petites blagues en passant

Spécial pour Nikko
https://www.youtube.com/watch?v=WHSrYt1ZNnM

mdr, géniale cette vidéo, Nikko a bien de la chance  

-Top 8 des chose à ne pas faire dans la vie.

1-Rentrer dans un orphelinat et chantait "papa ou t'ai"
2-Aller dans un centre hospitalier pour handicaper et "chanter alors on danse"
3-Aller au crematorium et chanter "allumer le feu"
4-Lorsque tu croise un muet et lui dire chanter "casser la voix" 
5-Quand tu entre dans un bar gay en chantant "ou sont les femmes"
6-Entrer dans une maison de retraite et chanter "allez vient c'est bientôt la fin"
7-Aller dans un cimetière et chanter " ah qu'et ce que l'on est serre au fond de cette boite"
8-Aller dans une maison pour femme battu et chanter "et tu tapes tapes
tapes  c'est ta façon d'aimer "

seul rescapé d'un naufrage, un marin marseillais, accroché à une planche, échoué sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce sui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparait, il s'échoue sur la plage et superbe naufragée débarque en s'écriant :
-Oh bonne mère!
Et le marseillais s'exclame:
-Té! Je rêve ! Une femme et en plus une marseillaise!
-Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
-c'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie un bouteille de 51.
Le marseillais est ébahi. IL lui dit:
-Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
-J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le marseillais est aux anges.
Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
-Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme?
-Pardi! six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce:
-Ca vous plairait de tirer?
Et le marseillais extasié s'écrie
-Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules?

 MDR Dan

 de mieux en mieux
GG Dan

DEVINETE

Pourquoi les Japonais ne peuvent pas faire du cheval?
Vous avez une semaine. 

Parce qu'ils sont des japonais (déjà poney)

         

Correcte respet ,      

Pourquoi les pèts pue ?

heu je donne ma langue à la chatte

pour que les sourds en profite

GG Dan
vraiment trop fort, t'en as d'autre comme ça?

> > > > > >   Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !! 
> > > > > >  
> > > > > >  Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.
> > > > > >    
> > > > > >  Question de mettre fin à son célibat 
> > > > > >  Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:  
> > > > > >  "Je cherche une femme" 
> > > > > >  Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!!  
> > > > > >  Toutes disaient la même chose : 
> > > > > >    
> > > > > >  "[size=32]Viens chercher la mienne[/size]" 
> > > > > >    
> > > > > >  [size=32]Comme quoi les gens ont bon coeur !!![/size]

Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.
 L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.
5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la troisième pastèque , je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression , il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

M'est arrivé un truc vraiment bizarre hier en revenant des courses, je vois une femme d 'une quarantaine d'années marcher sous la pluie et le froid ... Bien que je n'ai pas l habitude de prendre des personnes en voiture , je ne sais pas pourquoi je m'arrête et je lui propose de la déposer quelques part ... Elle me dit non merci ... Sur le siège arrière j ai un parapluie que je lui prête elle me donne son adresse et me dit que je peux venir le rechercher demain... j'y vais don...c aujourd'hui à l adresse qu elle m'a donné, c est une dame beaucoup plus âgée qui ouvre, je lui explique que je viens récupérer mon parapluie, elle ne comprend pas, je lui décris la femme d une quarantaine d années ... Elle s en va et reviens avec une photo et me la montre en me demandant si c est elle ... Oui avec certitude ... La vieille dame me dit impossible elle est décédée il y a 8 ans déjà, stupéfait je n y crois pas !! La dame décide de m'emmener sur sa tombe et stupeur c est bien elle !! Et sur sa tombe y avait mon parapluie ...
Et à côté un sac ...
Je l ai ouvert et vous ne devinerez jamais ce qu il y avait dedans ???
Toutes les conneries que je viens d écrire ... !!!!!

Faudrait que ru revois ton répertoire mon cher papa Foin, car elle est connue celle là

tara13 a écrit:Faudrait que ru revois ton répertoire mon cher papa Foin, car elle est connue celle là

heu je fais ce que je peux et aussi ce que je veux

lol foin

>  Un élève plus doué que le maitre
> > 
> > Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'assoir en face de lui.
> > Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
> > «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> > - «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
> > 
> > Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> > Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
> > - " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> > - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > - "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas"  lui répond l'étudiant !
> > 
> > Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
> > L'étudiant reprend sa copie, va s'assoir et au bout de quelques minutes revient :
> > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
> >

Un garçon fait ces couses au supermarché, une fille passe à coté de lui et lui demande: Vous êtes célibataire?
??? ha comment savez vous ça, est-ce parce que je viens d'acheter ceci?
... Non vous êtes moche.