petites blagues en passant

C'est pas juste, c'est toujours moi qui prend tout ...

Il est scientifiquement prouvé que l'alcool contient des hormones féminines (Brimbelle).
La preuve, quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

tu vois nikko c'est pas sur toi

Euh... Shaft tu n'as pas peur des represailles toi

trolololol il parait qu'ils vont se venger j'attend toujours

bein pas eu le temps hier finalement ... et aujourd'hui ça sera pas mieux pour moi je pense mais t’inquiète ça va venir

Un gars avec sa grosse chorte envoie valdinguer le piéton BOOM DAMM...
"Bon dieux !!!! ",le piéton il était pas content, il se relève et dit " dite donc espése d'andouille, vous m'avez déja renversé hier !"
A... ba... excusez moi, je ne vous avait pas reconnu !!!

le piéton c'était Shaft, non
et le pilote Brimbelle

ça serait moi le pilote je ferai expres

??? ???

Sa c'est une vengeance ??

Nikko regarde tristement la pluie tomber par la fenêtre. Brimbelle lui demande alors :
- Chéri, jusqu'à quel point m'aimes-tu ?
- Pour toi j'irais décrocher la lune, je traverserais des mers déchaînées...
- Oh pas besoin d'en faire tant, va juste me chercher du pain à la boulangerie d'en face.

Allez encore une autre

Un homme (Shafty ) condamné à perpétuité s'enfuit après 20 ans de prison. Il trouve refuge dans une maison de campagne isolée ou un jeune couple Nikko et Brimbelle dort tranquillement. Il attache Nikko sur une chaise à un bout de la chambre et Brimbelle sur le lit à l'autre bout. Il s'approche ensuite d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari s'approche péniblement de sa femme et murmure :
- Mon amour, ce mec sort de taule, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a surement pas vu de femmes depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime...
Sa femme, à moitié nue, lui répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas du tout dans le cou, il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline, sois fort, je t'aime...



allez

BREUK, c'est répugnant, mais drôle lol
Bien joué Shafty

> Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : > "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
- Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence."
> > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : > - "Je pense que la fille était morte... > - "Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?" > "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour." > Son ami dit alors : > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !" > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"
> > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"
> > > >

bien aussi celle-la

> > Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
> > - Test d'alcoolémie.
> > Le gars répond:
> > - Et merde... Si je vous donne 10 euros vous me laissez partir ?
> > - Non.
> > ... - Ok, alors 20 euros ?
> > - C'est d'accord, allez-y.
> >
> > Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
> > - Test d'alcoolémie.
> > Le gars:
> > - Oh non, pas encore... Avec 10 euros vous me laissez partir ?
> > - Non !
> > - Bon, alors 20 euros ?
> > - C'est d'accord. Allez-y.
> > 5 minutes plus tard le gars tombe une nouelle fois sur un flic. Le gars
> > gémit:
> > - Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que
> > pour 5 euros vous me laisseriez partir ?
> > - Non. Donnez-moi 100 euros et je vous laisse partir.
> > Le gars s'exclame:
> > - 100 euros ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 ! Le flic
> > sourit et réplique:
> > - Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

pas mal foin

TRAIN ELECTRIQUE (j'adore ^^ )
Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto
peut reprendre son jeu...
Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

hé hop une petite sur les blondes

> > Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se
rendre
au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> > > > Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu
entendre une blague sur les blondes ?
> > > > Le bar devient soudain silencieux.
> > > > Puis, d'une grosse voix
profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
> > > > Petit Monsieur, avant que tu ne commences,
laisse-moi te donner quelques précisions :
> > > > 1. La serveuse est blonde.
> > > > 2. La 'videuse' est blonde.
>
> > > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et
blonde.
> > > > 4. La femme assise à
coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
> > > > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne
de poids et haltères Et blonde.
> > > >
> > > > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague?
> > > >
> > > > Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de
l'expliquer
cinq fois...

lol pas mal

MDR !!!

>> Une petite fille va voir sa mère et lui demande

>> Pourqoi elle a des poils qui poussent entre les cuisses?

>> La mère lui répond que c'est son petit singe qui commencent a avoir des cheuveux sur la tete...

>> Au repas le petite dit à sa grande soeur tu sais mon singe commence à avoir des cheuveux ...

>> La grande soeur répond: oui c'est bien le mien commence à manger des bananes...

> Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
>
> Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
>
> La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage